Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist? Polizist schaut nach: Nee, meinen hab ich verloren.

Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. Ihre Schulbildung? - Ich bin Analphabet. - Was sind Sie? - Analphabet! - Buchstabieren Sie bitte!

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Wie heißen Sie? - Perowiszkyowiesky - Und wie schreiben Sie sich? - S-i-c-h.

 


Brief eines Rekruten vom Lande

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria



Treffen sich zwei Freunde. "Stell dir vor, gestern treffe ich eine Fee die mir einen Wunsch gewährt. Entweder ein suuuuper Gedächtnis, oder einen riesen Schwanz." "Und, was hast du genommen?"


"Ich habe keeeeeeine Ahnung....."



Ich habe den Sex aufgegeben...
liege ich unten, kriege ich Platzangst,
liege ich oben , kriege ich Höhenangst
und liege ich auf der Seite, sehe ich nix vom Fernseher.

Lehrerin: "Also Peter, Du hast 7 Äpfel und nimmst 3 weg. Wie viel Äpfel hast Du dann?"
Peter: "Kann ich das mit dem Taschenrechner rechnen?"
Lehrerin: "Natürlich. Du hast 7 Taschenrechner und nimmst 3 weg. Wie viel Taschenrechner hast Du dann?"


Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in der U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, einem schäbigen Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, in seiner Jackentasche, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Parkinson?" Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol. Der Besoffene: "Verdammt noch mal, sooooo eine Schweinerei!" Der Pfarrer denkt, er hat hier den Mann völlig richtig eingeschätzt. war und fragt neugierig "Seit wann haben Sie denn Parkinson, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Parkinson hat, - die alte Sau!"


Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"


Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Sie: "Findest Du, dass ich zu wenig Brust habe?"
Er: "Nee, zwei sind schon okay"

Geht ein Mann über eine Brücke .... sieht er nen anderen Mann am Fluss knien und trinken...
Mann: "NEIN nicht trinken das Wasser ist hier giftig!!!"
Der trinkende Mann darauf: "Ik nix verstehe, was Du sage???"
Mann: "Langsaaaaaaam trinken ... Wasser kalt ..."


Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es ist.... Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so... Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal
keine Lust hast."

Erwidert seine Freundin: "Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen,
aber das ist keine Ziege, sondern ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"

Darauf er: "Vielleicht ist es DIR ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe
gar nicht mit DIR geredet."

Wenn 3 Leute in einem Raum sind und 5 hinausgehen, müssen 2 wieder reinkommen damit keiner drinnen ist.